• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:43 

Наше будущее - это мы.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Время идет. Наверно, это очень грустно - ощущать каждую минуту, уходящую от тебя навсегда. Сложно признаваться, что эти минуты ничему не научили тебя и ты просто зря прожил их. Иногда у меня появляется такое непреодолимое желание - резко встряхнуться и круто изменить свою жизнь. Благородный порыв, ничего не скажешь. Тем не менее, все остается на своих местах. Я не знаю с чего мне начать, хотя как известно, если человек чего-то хочет, он обязательно добьется этого. Чего добиваюсь я? Кажется, что у меня нет даже определенной цели в жизни. Нет, так только кажется. На самом деле я хочу получить аттестат, поступить в какой-нибудь приличный вуз и, естественно, не обойти стороной высшее образование. Конечно, многим хочется того же, но желание далеко не является целью.
О чем мечтали люди, жившие задолго до моего рождения? Какими они были? Что чувствовали? Я ведь одна из них. Когда-нибудь кто-то задаст такие вопросы обо мне и я буду всего лишь из числа многих. Хотите ли вы оставить что-нибудь на этой планете в память о себе? Вы хотите, чтобы вас помнили? Сложно сейчас представить, что современный человек, который как и мы все, живет, дышит, чувствует, а потом умирает, оставив о себе память для миллиардов людей. Сложно сейчас представить, что кто-то из нас способен оставить опыт, знания и мудрость, которые будут помнить пять веков спустя. Потому что наш мир - это мир информационных технологии, средств массовой информации, и люди заполонили этим свою жизнь, они стали похожи на свои же изобретения и машины. Наверно, компьютер это и есть история? Та, которую будут преподавать через многие столетия, та, над которой будут спорить великие ученые будущего мира? Неужели нам больше нечего оставить в память нашим внукам и правнукам, неужели больше нечему научить их? В моем сознании будущее - это такой период, когда я стану взрослой и полностью самостоятельной, создам семью, детей, дом... Но я не могу представить, что будет через сто лет. Каждый обязан задумываться об этом, потому что мы все живем, пусть и каждый своей жизнью.

Я незаметно на дереве в листьях
Наполняю жизнь свою смыслом
И пряду свою тонкую нить.
Нас очень много на дереве рядом,
И каждый рожден шелкопрядом,
И прядет свою тонкую нить.

А моря до краев наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни.
Вечность - это, наверно, так долго...
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шелка..

Кто-то в паутину религий попался,
Кто-то бредит пришельцами с Марса,
Я пряду свою тонкую нить.
Кто-то открывает секрет мирозданья,
Кто-то борется с твердостью камня,
Я пряду свою тонкую нить.

А моря до краев наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни.
Вечность - это, наверно так долго..
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шелка..

Я не умею чего-то еще,
Я маленький червячок.
Мир безумный проносится мимо.
А мы создаем своими руками
Невесомые тонкие ткани -
Красота вполне ощутима.

А моря до краев наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни.
Вечность - это, наверно так долго..
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шелка..

@музыка: Fleur - Шелкопряд

17:21 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
28.09.2011 в 23:16
Пишет Mellefuielle:

Помоги мне!!!
Где мой дом из песка недостроенный
Он, наверное, не выдержал ветра
Отчего так бессильны порою мы
Перед целью своей в сантиметре?

Где мой мир безупречный и правильный
Он рассыпался облаком пыли
Мои ангелы небо оставили
А вернуться на землю забыли.

И никого вокруг, это только мой стук в старые ворота
И никого здесь нет, это только твой след, мне неважно кто ты.

Помоги мне! Сердце моё горит
На костре не потухшей раны, на углях от пустых обид
Помоги мне! Слёзы мои утри
Склей обломки моей вселенной, каплю веры оставь внутри.

Ты дорога моя неопасная
И теперь мне, похоже, не сбиться
Если боль залепить лейкопластырем
И лететь дальше раненой птицей.

Я не знаю, где точки отмечены
Слишком сложно во всё это верить
Мне взамен предложить больше нечего
Кроме самой последней потери.

И никого вокруг, это только мой стук в старые ворота
И никого здесь нет, это только твой след, мне неважно кто ты.

Помоги мне! Сердце моё горит
На костре не потухшей раны, на углях от пустых обид
Помоги мне! Слёзы мои утри
Склей обломки моей вселенной, каплю веры оставь внутри.
(с)


URL записи

23:20 

Моему брату.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Помолись за меня - ты.
Тебе открыто небо.
Ты любил маленьких птичек.
И умер, замученный людьми.
Помолись обо мне, тебе позволено
чтоб меня простили.
Ты в своей жизни не виновен в том,
в чем виновна я.
Ты можешь спасти меня.
Помолись обо мне.

Как рано мне приходится не спать,
оттого что я печалюсь.
Также я думаю о тех,
кто на свете в чудаках,
кто за это в обиде у людей.
позасунуты в уголках - озябшие без ласки,
плетут неумелую жизнь, будто бредут
длинной дорогой без тепла.
Загляделись в чужие цветники,
где насажены
розовые и лиловые цветы
для своих, для домашних.
А все же их дорога ведет -
идут, куда глаза глядят.
Я же - и этого не смогла.
Я смертной чертой окружена.
И не знаю кто меня обвел.
Я только слабею и зябну здесь.
Как рано мне приходится не спать,
оттого что я печалюсь.

Елена Гуро, 1913.

18:21 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Сегодня удивительная погода. Снег падает хлопьями, мешает смотреть и видеть, облепливает весь пуховик и тает, превращая мой макияж в растекшийся по лицу кисель. Так за что же я люблю эту погоду? Я наконец почувствовала, что наступила зима. Через несколько дней Новый Год. Я уже перестала надеяться, что он что-то изменит. Я не знаю почему, наверно уже устала ждать и верить в чудо. Интересно, чудеса бывают? Некоторые считают, что бывают, но только для тех, кто в них верит... Некоторые воспринимают каждый день как чудо. А я в них верю. Чудес на самом деле много, просто это зависит от того, что вы считаете чудом. Самый обыкновенный предмет может быть удивительным, поразительным, самое обыкновенное событие может быть незабываемым, если в нем есть изюминка, смысл.

Почему я начала про чудеса? Этому есть своя причина. Эту четверть я закончила на отлично. Это мое маленькое, но очень значимое чудо. Хотя для постоянных отличников это в порядке вещей. У каждого из нас разное представление о чуде.

У вас бывает так, что говоришь об одном, а мысли уже где-то далеко и хочется четко и внятно сказать, о чем думаешь, а получается ассиметричный калейдоскоп, обрывки незаконченных фраз? Вот у меня сейчас такое состояние. Может быть потому что день выдался впечатлительный, эмоциональный.

А бывает еще так, что говоришь об одном, делаешь какое-то дополнение и вместо того, чтобы продолжить начатую тему, рассказываешь об этом незначительном дополнении. В конце концов твой рассказ напоминает разветвленное дерево.

Я определенно зашла не в те дебри. Ну что ж, это не так важно. Ведь дневник нужен для выражения своих мыслей, и я не нарушила никакого правила.

Вы знаете, в заключении своего сумбурного рассуждения хочется сказать спасибо тем людям, ради которых я живу, и тем, кто живет ради меня. Это те люди, которым я действительно важна несмотря на свои многочисленные недостатки. Если бы их не было в моей жизни, я бы сама не жила. Давайте будем любить своих близких так, как они любят нас!

Совсем не в тему, но ничего страшного))

@музыка: Plasma - Mystery

@темы: Калейдоскоп мыслей

13:08 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Ну что ж. Снова здравствуй? Две недели я не заходила на дайри, элементарно не хватало времени. У меня и сейчас его нет, но мне нестерпимо стыдно перед теми, кому я так долго не отвечала. Наверно, они все же ждали моего сообщения...

К счастью, моя жизнь перестала напоминать похождения сомнабулы(слово-то какое интересное), однако событиями она все также небогата. За те две долгие недели, во время которых я пыталась совместить плавное изучение школьной программы, активную деятельность вне школы, подготовку к выступлению, ну и конечно же, коронное исправление четвертных оценок, абсолютно ничего достаточно важного не произошло. Если только тот факт, что с 8 по 14 января я буду вставать в 7.30 утра чтобы ездить в зимний лагерь, в общем-то на обычную учебу(и на каникулах не дают спокойно отдохнуть). Извините, поправочка: плюсы этого мероприятия - это престижно, благодаря тому, что я буду ходить в БГПУ(наверно, нужно пояснение - Башкирский Государственный Педагогический Университет) каждый Божий день с 8 по 14 января, я проложу себе дорогу в светлое будущее. Ну проще выражаясь - благодаря моей "победе" что ли в олимпиаде по обществознанию(именно поэтому я попала в этот лагерь) меня возьмут на заметку и в будущем мне будет проще поступить в какой-нибудь приличный вуз. Что ж, придется помучаться, все таки духовная тяга к знаниям сильнее биологической потребности поспать подольше.

Есть еще одно, о чем я коварно умалчиваю. Впрочем, это не стоит особого внимания, но я остановлюсь на этом, потому что промолчать просто невозможно.
Я поссорилась со своей лучшей подругой. И это вам ни повседневная ссора, которая теряет свое значение через 5 минут, это серьезный конфликт, результатом которого стала наша вражда. Я не буду описывать причину этой ссоры, но если кому-нибудь станет интересно, я обязательно расскажу. Весьма неутешительный результат - мы с ней больше не подруги, больше того - мы практически враги, и думаю она это понимает. Кк и любая другая ссора, эта построена на противоречии. Грустно конечно потерять лучшую подругу, но в моем случае это даже радость - наверно, Судьба ко мне очень благосклонна, раз оттолкнула от меня такого подлого и низкого человека, как моя бывшая лучшая подруга. Я немного скучаю по ее занудству, но когда вспоминаю ее поступок, обрушившийся на меня своей подлостью, становится уже не грустно, а как-то параллельно. Параллельно ее интересам, ее характеру и ее жизни. Вот и он - первый человек, через которого мне придется переступить чтобы быть счастливой. Как сейчас модно говорить - этот человек был дан тебе для опыта. Что ж, вероятно, так оно и есть.

Что еще я хотела бы сказать? Вы знаете, живите и радуйтесь! От неприятностей никто не застрахован, но бывает так, что неприятности - лишь звено цепочки, ведущей вас к счастью.

@темы: Нет худа без добра

21:44 

One of the last points. Одна из последних точек.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
It is strange to be lost in own world. When I created it, it didn't seem such hostile. I like Alice in the Wonderland.

Это странно - быть потерянной в собственном мире. Когда я создавала его, он не казался таким враждебным. Я словно Алиса в стране чудес.

10:22 

Так бывает. Когда внезапно тебе приходит "привет" из прошлого.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Разве можно забыть свое прошлое? Не вздрагивать от случайных воспоминаний, не тянуться к тем людям, которыми я фактически жила. Хватит ли сил разорвать все нити, связывающие меня с теми счастливыми днями, удалить всех ненужных людей из социальных сетей и контактов, не слушать ту музыку, под которую я испытывала радость, грусть, любовь, ненависть...

Наверно, мы все возвращаемся к прошлому, рано или поздно. Ведь его невозможно забыть, ибо мы не бессердечные существа. Хотя, как и у каждого правила, в этом существуют исключения.
Есть одна простая истина - она немногим известна, но многие ее переживали: человек возвращается к прошлому только тогда, когда он несчастлив в настоящем. Человек может подниматься вверх, выигрывать, строить успешную карьеру, но если он несчастлив, прошлое не покинет его. И поздним вечером, он будет сидеть с выключенным светом, забившись в угол, будет пить текилу, виски, водку если уже очень невыносимо, и тихо вспоминать все до единого моменты, которые сделали его таким, какой он сейчас. Вспомнит, перебесится, успокоится. И снова будет жить дальше. Эти воспоминания не изменят его, его настоящее, ставшее уже давно прошлым все изменило.

Очень часто нам приходится каждый день видеть тех людей, лица которых непросто забыть. Мне повезло в этом отношении. Я не хочу встречаться со своим прошлым лицом к лицу. Я боюсь. Боюсь вспомнить и снова жить этими когда-то счастливыми моментами, снова любить тех людей, снова быть частью того, от чего я безуспешно пытаюсь убежать шесть месяцев. Хотя я до сих пор тянусь к этому, но где-то глубоко внутри. Наверно, именно поэтому не хватает сил забыть, отвернуться от того, что до сих пор заставляет сердце стучать, бешено колотиться в груди.

Мне не нужно это. Я ненавижу свои воспоминания за эту бесконечную боль. Но только там, в своих мыслях, в своем прошлом я по-настоящему счастлива.

Мое прошлое - мой наркотик. А ведь когда-то оно было настоящим...

P.S.
Я хочу поспорить с тем, что "время не лечит". Еще как лечит...
Твой разум потихоньку пытается разрушить воспоминания о прошлом. Уже редко загоняешься, истеришь до слез, срываешься. Уже нет так давит внутри, как будто кто-то ломает тебя и переворачивает наизнанку. Уже не так сильно страдаешь, что не видишь, не ощущаешь этого человека. Твоя душа потихоньку заполняется теплом других людей. Потом на подсознательном уровне мы пытаемся забыть, и часто у нас получается. Или не получается. Моменты, которые мы прокручиваем в своей голове ежедневно, со временем превращаются просто в "прошлое, которое не вернуть" и и мы просто от бездействия опускаем руки.

Я хочу поспорить с тем, что "время не лечит", но я еще не совсем излечима.

15:02 

Error

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Обидно,когда оказывается,что твои друзья и не друзья вовсе.это просто люди.люди,с которыми ты проводишь время,иногда хорошо.люди,с которыми ты выпиваешь по выходным,люди,с которыми ты смеешься над собой,дурачитесь,веселитесь.люди,к чьим номерам телефонов в твоем мобильнике прикреплена фотография.но когда тебе плохо,они отходят в сторону.они смеются когда ты плачешь.они созданы лишь для веселья,для массовки,этакие пустые картинки.их бессмысленные слова звенят в ушах.смех,огоньки,вспышки.но нет ни доверия,ни взаимопомощи,ни тепла.и когда понимаешь что друзья-это не друзья,а просто какие-то люди...хочется закрыться в комнате,в темноте и не видеть,не слышать их.

Почему людям свойственно ошибаться? Наверно, потому что люди живут, накапливают свой опыт, благодаря этим ошибкам становятся мудрее. Ошибаться - это не плохо, это нормально и естественно для любого живого существа. Почему же так часто мы смеемся над чужими ошибками, как будто сами только выигрывали в жизни? Этот мир несовершенен, и, наверно, поэтому в нем так сложно жить.
Хотя именно в этом заключается его неповторимая прелесть.

22:42 

Кофе остыло.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Впервые остыло не кофе, а я.
уже опускаются руки.
теперь не всегда понимают друзья,
все чаще в обществе скуки.

За окнами слякоть, и все же зима,
предпразничное настроение
должно быть у каждого, не у меня-
свое прогуляла веселье.

Весь город в гирляндах, наряжены елки,
а счастье приносят лишь книги.
в этом году слишком колки иголки
и все же мало интриги.

В огнях фонарей кружится зима -
уже не так уж и мило.
впервые остыло не кофе, а я.
хотя...и кофе остыло.

23:00 

The First Result.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Наконец то я пишу здесь, и у меня появилась хоть маленькая толика того времени, которое я планировала уделять дневнику. В моей жизни все без изменений. Разве что я заняла второе место в городской олимпиаде по обществознанию, и предположительно, прошла на республиканский этап. Как ни странно, мной гордятся все, кроме меня же самой. Наверно, это очень хорошо, когда ты считаешь, что гордиться нечем - это означает, что ты понимаешь, что тебе еще есть куда стремиться, и ты многого еще не достиг и не знаешь об этом.
Другая сторона медали: опять готовиться, не спать ночами, засиживаться в школе до пяти вечера, каждый день строчить бесконечные эссе, отставать от школьной программы по всем предметам, всецело посвящая себя подготовке... Конечно же, я об этом и мечтаю, да. В общем, как и у любого события, здесь есть и положительные, и отрицательные стороны.
Заметила интересную вещь: мои первые записи посвящены нелепым философским рассуждениям еще несформировавшейся личности (каковой я себя считаю), сейчас я больше повествую о событиях в моей жизни, хотя на самом то деле говорить и не о чем. С чем это связано? Наверно, самой надоело читать тот бред, который я считаю рассуждением, но и удалять плоды своего "умственного труда" все таки жалко. Пусть эти записи помогут составить Ваше мнение обо мне, уважаемый Читатель (о, я до сих пор наивно надеюсь, что меня хоть кто-то читает).
Что еще здесь можно было бы добавить? У меня все в порядке, правда это такая банальность, но все же лучше чем ничего. Больше ничего не произошло, и не произойдет еще долгое время. Никакой личной жизни, никаких там ухажеров, поклонников, тайных воздыхателей. С одной стороны, мне это не надо и я боюсь поверить глупой неправде (кто там удтверждает, что можно искренне любить в свои 14 лет?) - мне надо думать об учебе и получать образование, и я думаю это правильный ориентир. А с другой стороны - как никак, а самооценка потихоньку падает - как ртуть в градуснике - и я уже не чувствую себя такой привлекательной, как было раньше. И в конце концов, просто обидно, что у кого-то есть счастье наслаждаться вниманием и заботой близкого человека, а у кому-то это недоступно. Разве есть человек, который недостоин этого? И, наверное, мне говорят правду: стоит только забыть, перестать мучаться этим вопросом и все само собой образуется, встанет на свои места. Все будет как надо. В скором времени, я надеюсь.

@темы: процесс социализации

21:38 

Наивные мечты уходящей от реальности.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Наверно, это самое лучшее, что я когда-либо слышала. Может быть, мне еще рано об этом думать, но мне кажется, любого человека посещают подобные мысли.

Memento mori.
Если скажут: "Ты завтра умрешь.
Как прожить этот день - выбирай."
Улыбнусь и отвечу: "Ну что ж,
Я хочу в свой потерянный рай."

Я хочу свой последний рассвет
Повстречать на морском берегу.
Сколько долгих, мучительных лет
Я в себе эту мысль берегу!

Я хочу посидеть на песке,
Молча глядя в безбрежную даль.
В моем сердце нет места тоске,
И ни с кем расставаться не жаль.

Даже если случайно слеза
Побежит по щеке - ну и пусть.
Это соль разъедает глаза,
У меня только светлая грусть.

И парит надо мной в тишине
Одинокая чайка-душа
В безмятежной морской глубине
Растворяется огненный шар.

В моем сердце вселенский покой.
Тихо плещутся волны у ног.
Я мечтала о смерти такой -
Чтоб уйти, как вода, сквозь песок...

@настроение: хочется закрыть глаза,открыть-а перед тобой море.

20:37 

В ожидании одного из самых чудесных праздников.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Стало сложно в последнее время создавать что-то свое. Беру гениальные сочинения с других блогов. Не судите меня, сейчас мне сложно. Вроде и проблем особых нет, но в этом-то наверно и загвоздка. Нет вдохновения, времени, сил и желания. В четверг олимпиада по обществознанию, городская. Я заранее знаю, что провалю ее. Это даже не настрой такой, а скорее констатация факта. Ну не оправдываю я ничьи ожидания, никогда! И даже маму в последнее время расстраиваю своими провалами. Вы знаете, это очень сложно - держать марку. Я максималистка. Для меня существуют только два понятия- либо все, либо ничего. И в последнее время я стала довольна "ничем" нежели "всем". Жить не так легко, правда? Уверена, многие уже убедились. Мне не хочется начинать новый день, потому что я изначально знаю, что за чем следует. Жду не дождусь новогодних каникул, я как и многие надеюсь, что зима что-то изменит. Наивные мечты... Это так раздражает - ты знаешь, что ничего не случится, и все же надеешься, и потом оказывается, что в принципе ты зря надеялась, все произошло так, как ты и ожидала. И все же очень расстраиваешься, ведь ты же надеялась. Моя мама не любит Новый Год. Я знаю почему. Это не ее праздник, нет. А для меня все естественно кажется волшебным, чарующим и завораживающим. Ну и конечно же, ни на что не променять это томительное чувство, предвкушение чего-то особенного. В общем-то и зиму я люблю только из-за Нового Года. Радуюсь как маленькая, когда родители приносят с работы подарки в виде огромной коробки с шоколадками, печеньями, конфетами, фруктами... Все таки я еще такой ребенок... И если бы не Новый Год, для многих бы пропало волшебное очарование зимы. Про себя скажу немного резче - без этого замечательного по своей сути праздника, я ненавидела бы зиму. Вообще, конечно, я ее и так ненавижу, но Новый Год смягчает эту ненависть. Но все же для меня любое время года имеет свою особенную прелесть. Но это уже для кого как.)

@настроение: скоро Новый Год!

@темы: милая болтовня

10:09 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
04.04.2011 в 02:32
Пишет iamempty:

Пост уныния #5
Мир сейчас кажется абсолютно серым, унылым и гадостным, как пейзаж за окном. Свет давно покинул эти края. Выхода нет, впереди только логичный и ожидаемый исход. Вопрос разве что в том, когда этот исход наступит. На душе полнейшая серая слякоть, вокруг замкнутый контур сжимающейся маленькой комнаты. Вечные сумерки, но искусственный жёлтый свет лампы вызывает рвотные позывы и хочется сразу щёлкнуть выключателем обратно.
Опять спасение только во сне, опять только во сне мир живой, радостный, хоть и немного странный, но оттого и нравящийся мне.

URL записи

19:23 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
ты знаешь.
я не хочу лечиться.
и голова болит.
и холодные пальцы.
я привыкла,что мне ничего не снится.
я устала во всём признаваться.
надоело входить в положения.
не могу больше верить,
не могу постоянно лгать.
улыбаться,делать движения,
мне всё это больно опять.
я бы могла сейчас закричать.
но разве есть смысл?
никто не услышит.
в форточку безумные звуки пускать?
в прошлом порыться.
стены разрисовать.
а я хочу себе чёрные потолки.
серые стены.
холодный бы синий пол.
я бы чувствовала себя отлично.
в этой комнате.
ночью,днём.
у меня сейчас даже не осень.
я каждый день ровно в полночь возвращаюсь в июль.
купите кто нибудь замки к этой двери.
поставьте там вооружённый патруль.
я сама не могу остановиться.
я сейчас так бессильна,что мне сложно встать,
я не знаю люблю или просто привыкла,
просто привыкла врать?

@музыка: The Wanted - Warzone

18:55 

Устала жить.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
это точно чересчур надолго
искалеченно, чопорно, искусственно.
жизнь,построенная на обломках.
у меня изнутри такая дикая дрожь,
всё до психического расстройства.
я пешком с температурой под дождь
чтобы впитать спокойствие.
и мне если честно уже так пусто,
так ,что даже нет слёз
не больно,не страшно,грустно
не хочу неба,не хочу солнца,не хочу звёзд.
ненавидела серые оттенки в природе,
а сейчас просто бесит тупая радуга.
мне вообще неизвестно о погоде,
но явно она не порадует.
я беру отпуск.
серьёзно.
от людей.
как так только можно.
на пару дней.
возможно.

@музыка: Evanescence - Lost in paradice

19:52 

Человек, который многого не умел.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Он очень многого не умел, но зато он умел зажигать звезды. Ведь самые красивые и яркие звезды иногда гаснут, а если однажды вечером мы не увидим на небе звезд, нам станет немного грустно... А он зажигал звезды очень умело, и это его утешало. Кто-то должен заниматься и этой работой, кто-то должен мерзнуть, разыскивая в облаках космической пыли погасшую звезду, а потом обжигаться, разжигая ее огоньками пламени, принесенными от других звезд, горячих и сильных. Что и говорить, это была трудная работа, и он долго мирился с тем, что многого не умеет. Но однажды, когда звезды вели себя поспокойнее, он решил отдохнуть. Спустился на Землю, прошел по мягкой траве (это был городской парк), посмотрел на всякий случай на небо... Звезды ободряюще подмигнули сверху, и он успокоился. Сделал еще несколько шагов - и увидел ее.
- Ты похожа на самую прекрасную звезду, - сказал он. - Ты прекраснее всех звезд.
Она очень удивилась. Никто и никогда не говорил ей таких слов. "Ты симпатяга", - говорил один. "Я от тебя тащусь", - сказал другой. А третий, самый романтичный из всех, пообещал увезти ее к синему морю, по которому плывет белый парусник...
- Ты прекраснее всех звезд, - повторил он. И она не смогла ответить, что это не так.
Маленький домик на окраине города показался ему самым чудесным дворцом во Вселенной. Ведь они были там вдвоем...
- Хочешь, я расскажу тебе про звезды? - шептал он. - Про Фомальгаут, лохматый, похожий на оранжевого котенка, про Вегу, синеватую и обжигающую, словно кусочек раскаленного льда, про Сириус, сплетенный, словно гирлянда, из трех звезд... Но ты прекрасней всей звезд...
- Говори, говори, - просила она, ловя кончик его пальцев, горячих, как пламя...
- Я расскажу тебе про все звезды, про большие и маленькие, про те, у которых есть громкие имена, и про те, которые имеют лишь скромные цифры в каталоге... Но ты прекраснее всех звезд...
- Говори...
- Полярная Звезда рассказала мне о путешествиях и путешественниках, о грохоте морских волн и свисте холодных вьюг Арктики, о парусах, звенящих от ударов ветров... Тебе никогда не будет грустно, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекрасней всех звезд...
- Говори...
- Альтаир и Хамаль рассказали мне об ученых и полководцах, о тайнах Востока, о забытых искусствах и древних науках... Тебе никогда не будет больно, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекраснее всех
звезд...
- Говори...
- Звезда Барнада рассказала мне про первые звездные корабли, мчащиеся сквозь космический холод, про стон сминаемого метеором металла, про долгие годы в стальных стенах и первые мгновения в чужих, опасных и тревожных мирах... Тебе никогда не будет одиноко, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекраснее всех звезд...
Она вздохнула, пытаясь вырваться из плена его слов. И спросила:
- А что ты умеешь?
Он вздрогнул, но не пал духом.
- Посмотри в окно.
Миг и в черной пустоте вспыхнула звезда. Она была так далеко, что казалась точкой, но он знал, что это самая красивая звезда в мире (не считая, конечно, той, что прижалась к его плечу). Тысяча планет кружилась
вокруг звезды в невозможном, невероятном танце, и на каждой планете цвели сады и шумели моря, и красивые люди купались в теплых озерах, и волшебные птицы пели негромкие песни, и хрустальные водопады звенели на сверкающих самоцветами камнях...
- Звездочка в небе... - сказала она. - Кажется ее раньше не было, но впрочем, я не уверена... А что ты умеешь делать?
И он ничего не ответил.
- Как же мы будем жить, - вслух рассуждала она. - В этом старом домике, где даже газовой плиты нет... А ты совсем ничего не умеешь делать...
- Я научусь, - почти закричал он. - Обязательно! Только поверь мне!
И она поверила.

Он больше не зажигает звезды. Он многое научился делать, работает астрофизиком и хорошо зарабатывает. Иногда, когда он выходит на балкон, ему на мгновение становится грустно, и он боится посмотреть на небо. Но звезд не становится меньше. Теперь их зажигает кто-то другой, и неплохо зажигает...
Он говорит, что счастлив, и я в это верю. Утром, когда жена еще спит, он идет на кухню, и молча становится у плиты. Плита не подключена ни к каким баллонам, просто в ней горят две маленькие звезды, его свадебный подарок.
Одна яркая, белая, шипящая, как электросварка, и плюющаяся протуберанцами, очень горячая. Чайник на ней закипает за полторы минуты.
Вторая тихая, спокойная, похожая на комок красной ваты, в который воткнули лампочку. На ней удобно подогревать вчерашний суп и котлеты из холодильника.

И самое страшное то, что он действительно счастлив.

19:47 

Человек, который видел любовь.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Он потерял счет дням, месяцам... Для него жизнь была вечностью, а все вокруг лишь бесконечным забывающимся пейзажем. Он не знал ненависти, не понимал, что такое жестокость, живя в себе и не думая о том, что было чуждо его хрупкому сердцу.
Никто не знал, кто он и почему его черты лица всегда были светлы и безмятежны. Но его мысли были далеко от посторонних взглядов.
Он видел любовь, ее живое воплощение, слегка уловимое, туманное, такое разное и прохладное, как летний ветерок. Люди думали, что чувство их обитает в сердце, лишь изредка показываясь, выглядывая на солнце. Но он-то знал, что любовь всю их жизнь была рядом, да, рядом, шла за ними, положив свою ладонь на их теплые, согретые ею руки.
А он, изредка глядя на прохожих, погруженных в свои мысли людей, лишь улыбался великолепию призрачного силуэта, парящего рядом с ними. Он тоже был влюблен... Но любовь эта была платонической, невозможной - нет, не безответной, но обреченной на то, чтобы никогда не приобрести физический смысл, образ, материальный, но уже не столь возвышенный, а земной. Он был влюблен в свою любовь...
Она пришла к нему однажды и с тех пор не покидала... Они всегда были вместе: и в пасмурный суровый день, и в шумный дождливый вечер, когда, укрывшись в теплой гостиной от людских забот, он смешил ее, и она заливалась звонким, понятным только ему смехом. А когда светило солнце, согревая своими лучами погруженных в суету людей, они сидели молча, ласково и беззаботно улыбаясь друг другу. В эти минуты, казалось, жизнь была чем-то волшебным, безумно красивым и столь сентиментальным. Но ему не хватало... ощущений более реальных, более земных.

Так проходило время...

Однажды он проснулся и подошел к окну, мечтательно глядя куда-то вдаль... думая, что она прячется где-то за его спиной... улыбаясь мыслям о том, как оглянется и увидит ее игривую улыбку.
Но то, что он обнаружил под окном, сильно обеспокоило его, поселив в душе страх за то, чего может никогда не повториться. Люди, на которых он смотрел когда-то, словно на что-то светлое, полное чувств, жизни, тепла... они изменились... они одиноко бродили по улице. На лицах многих из них были даже улыбки и восторг, но... все это казалось таким далеким, неестественным без еле уловимых парящих в воздухе силуэтов чувств.
Страх постепенно переполнял все его существо, но было в нем еще что-то... доносящееся откуда-то из глубины понимание... ожидание. Он даже не удивился, услышав за спиной еле слышный шорох, потом послышались приближающиеся размеренные шаги, и, медленно оглянувшись, он увидел ее... улыбающуюся, но не безмятежно, а задумчиво, немного печально... Она была рядом, теплая и реальная.

14:27 

Перед отъездом

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Откуда б я не уезжала,
перед отъездом всякий раз
тужу: все впопыхах, все мало!
Не дожила, не додышала...
Еще бы день! Еще бы час!

И как бы там он ни был скромен,
друзей ли новых добрый дом,
гостиничный ли тесный номер,
уже мне что-то любо в нем.

Уже в нем есть какой-то угол
и вид из этого угла,
где мне порой бывало туго,
и где я счастлива была.
Так что ж я быстро уезжаю?

Но эту память, эту грусть
я неизбежно утешаю
решеньем твердым: я вернусь!

Вернусь во что бы то ни стало!
Не сомневайтесь, что вернусь!
И, если что не так, что мало,
возьму свое, начну сначала,
и доживу, и нагляжусь.

Я сдерживала обещанье
и возвращалась много раз.
Но, сердце, впереди у нас
еще один последний час,
одно последнее прощанье.
Когда еще ты будешь рядом,
мой дом любимый, жизнь моя,
когда еще последним взглядом
всего смогу коснуться я...

Я так хочу прожить на свете,
такой хочу проделать путь,-
что там ни что, как там ни будь! -
чтобы понять в минуты эти,
как неизбежно понимала
перед отъездом всякий раз:
все впопыхах, все сердцу мало!
Не дожила! Не додышала!
Еще бы день! Еще бы час!
Пусть жизнь была, как подвиг ратный,
который трудно повторить,-
еще одну бы жизнь прожить,
еще вернуться бы обратно!

Маргарита Алигер

Философское стихотворение. Многим следовало бы задуматься... Завтра выступаю с ним на конкурсе. Надеюсь, что у меня все получится.


P.S редактирую, сегодня 16 ноября. Не стала создавать отдельный пост, так как эти события не стоят того. Сомневаюсь, что прошла на следующий тур, меня даже не дослушали до конца. Я сама виновата, естественно за один день сложно выучить 40 с лишним строчек, но в последнее время я замечаю, что если происходит что-то плохое, очень часто это связано со мной прямым или косвенным образом. И это расстраивает, честно...

21:36 

Что-то такое теплое...

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
мам, я хочу уехать отсюда
в Питер.
там, говорят, дышится очень
просто.
нет никаких вопросов,
ответов на них,
серьезно.

я буду ходить одна на
Васильевский остров.
это будет моим лекарством от
прошлого.
можно?

мам, ты же видишь как мне здесь
не живется.
так много пьется и пишется,
но ни капельки не смеется.


Часто начала замечать за собой желание покинуть свой родной город, уехать в неизвестном направлении, неважно - на поезде, самолете, трамвае, автобусе. Главное - начать новую жизнь, без прежних ошибок и недочетов, начать все с чистого листа, забыв все кошмары прошлой жизни. Поменять жизненные ценности и принципы, приобрести новых друзей, быть новой собой. Возродиться заново, как феникс из пепла.

только хочется сесть в первый попавшийся поезд
с вокзала.
и ехать.
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать все сначала.
я, конечно, люблю тебя,
но
лучше бы никогда тебя не встречала.

Хочется туда, где каждый прохожий улыбается тебе как близкому другу, каждый цветок повернут к солнцу, каждый день людей будит не будильник, а сладкое пение птиц. Хочется чего-то радостного и легкого, чтобы был смысл жить, понимаете?! Хочется засыпать и просыпаться одной, в собственной просторной квартире на втором и последнем этаже приветливого домика, чтобы утренние лучи солнца били мне в глаза и заставляли вскакивать с постели и торопиться начать новый день. Чтобы просыпаться было приятно, чтобы не было мучительно жаль расставаться с подушкой. Чтобы некому было ругать меня за то, что я включаю музыку на полную громкость, просто потому что так я лучше осознаю ощущение безграничного счастья, которое мне так необходимо. Чтобы было желание жить, а не существовать. Чтобы каждая мелочь удивляла и вдохновляла, а каждый день приносил что-то новое. Хочется быть одинокой, но в то же время окруженной людьми, готовыми помочь. Хочется туда, где я могу быть такой, какая я есть, туда, где я могу делать все, что захочу. Нет, мне хочется не туда, где нет проблем, а туда, где я смогу вздохнуть полной грудью, где я смогу насладиться чистым воздухом, где я не буду бояться, что на меня упадет хмурое, мрачное небо, я не выдержала бы его тяжести. Может, это странно звучит, но скоро я разучусь дышать. Дышать свободой. Я хочу быть одна, чтобы всегда можно было разговаривать сама с собой и некому было бы считать это сумасшествием. Чтобы я могла в любой момент выйти на покатую черепичную крышу и, укрывшись одеялом, просто жить и мечтать, созерцая всю прелестную красоту тихого городка. Жить на крыше, да, как Карлсон, наблюдать за восходом и закатом солнца, за звездами, беспорядочно расбросанными по небу, и читать, читать захватывающие истории о жизни других людей, представлять чужие судьбы и лица, жить чужими мыслями и поступками. И чувствовать тихое, всепоглощающее счастье.И вот наверно тогда жизнь начинает восприниматься по-другому, она становится светом мягкого, лучистого фонарика, который освещая всю ежедневную рутину вокруг тебя, превращает ее во что-то волшебное в пастельных тонах.
Вы знаете, хочется просто жить. Быть тем, кем хочется быть. Вести себя так, как хочется. И не зависеть ни от людей, ни от их мнения. И сейчас я понимаю как это - когда в жизни не хватает жизни...

И вечером никто не ждет,
И можно делать все, что хочется.
И кто как это назовет -
Свобода или одиночество.



Правда, это то, о чем я мечтаю...

@музыка: Jason Walker - Everybody lies

@настроение: тихое счастье

@темы: что-то недосягаемое

23:24 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
29.05.2010 в 01:37
Пишет mamaggo:

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги, которых я любила, которые были для меня всем. Они умерли понарошку, но для меня – навсегда. На нём похоронены те, кто когда-то предал меня и мои чувства...
Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или же просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нём никто не знает. На нём не растут сорняки и не гадят бомжи – здесь всегда чисто и красиво, здесь лежат люди, которые изменили меня и мою жизнь, здесь моё прошлое.
Иногда я встречаю их на улице, разговариваю пару минут о пустяках и как ни в чём ни бывало иду дальше. Мне не больно, они мёртвые. Они об этом не знают. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. Ведь о мёртвых плохо не говорят...

URL записи

Слушай слезы дождя.

главная