Когда кажется, что все потеряно - вспомни ради чего ты проходил через все испытания.

By Tears of rain.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:52 

мам, сложно очень...

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
мам, прости, мне правда не хочется чая.
эта осень меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.

мама, разве кому-то есть дело
до всего,что я написала за это лето,
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.

мама,не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония,
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих песен, стихов и судеб...

мама,что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
бессердечными.

мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я умираю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.

спасибо. чая совсем не хочется.

@музыка: Damien Rice - 9 crimes

@настроение: неадекватное

22:32 

Думай, действуй, существуй.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом - самоубийством заканчивают люди сильные или слабые? Я задумывалась и к определенному выводу так и не пришла. Если человек покончил с собой, значит у него были на то причины (вычеркиваем вариант,что он душевнобольной), в таком случае причины - это разного рода проблемы, которые человек не в силах решить, переступить через них. Это слабость. Если ты не справился со своими проблемами, ушел от них, при этом совершенно не думая о других людях, то, скорее всего, по своей натуре ты человек безвольный. Но с другой стороны - решиться на самоубийство - какая для этого должна быть твердость характера, решимость, и даже смелость. Не каждый сможет наложить на себя руки даже если проблемы поглощают его. Наверно, это как укол. Ты видишь шприц, боишься, тебя начинает трясти (не знаю как вас, но я при виде шприца становлюсь неадекватной) и ты знаешь что больно будет только в первое мгновение, а потом отпустит, но все равно боишься. Так же и при суициде. Страшно только в первый момент, далее ты не чувствуешь уже ничего и не почувствуешь уже никогда. А если взять подростков, которые по разным причинам, в особенности из-за несчастной любви бросаются с крыш, режут вены, глотают таблетки? Что руководит ими? Безусловно, отчаяние. Оно присуще любому человеку, решившемся на такой шаг. Но помимо этого, у подростков не хватает жизненного опыта, им не втолковать, что невзаимная любовь - это еще не проблема, бывает гораздо страшнее. Инвалиды, прикованные к коляске,не умеющие ходить, бегать не заканчивают жизнь самоубийством. А почему? Ведь это намного страшнее несчастной любви. Может быть, потому что у каждого инвалида есть вера, что когда-нибудь они будут счастливыми, у них есть надежда на, допустим, операцию. Они верят и надеятся, вот что наверно самое главное!
Я вот сейчас рассуждаю, рассуждаю. Пытаюсь оправдать таких вот подростков. Хотя в глубине души считаю, что у них просто нарушение психической работы мозга. Ну человек родился, живи, ты же для этого создан! Ты обязан хотеть жить. А желание умереть - это какое-то отклонение от нормы. Я, конечно и себя не оправдываю, тоже было дело, хотелось под машину броситься, но я мала и глупа тогда была, это дело давно минувших времен. Сейчас я ценю жизнь во всех ее прелестях и того же желаю всем людям. Пусть иногда она и бывает с нами несправедлива, нужно помнить - ничто не вечно, в том числе и черные полосы.

@музыка: Олеся - прыгай вниз

@настроение: противоречивое

@темы: Мысли вслух

21:28 

Приговор

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то... Горячий шелест лета
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

Анна Ахматова, 1939.

16:47 

Любовь живет три года.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Как печально порой сталкиваться со стереотипами и верованиями в какую-то непристойную глупость. Я не говорю о деде Морозе или жизни на Марсе(хотя вроде как ученые утверждают, что увидели там какие-то признаки доисторической жизни), но речь не об этом.

Вы никогда не задавались вопросом: почему люди подвержены мнению толпы? Или же почему люди так верят шаблонностям или же верят, что красивые фразы могут говорить нам правду, пусть и такую глупую?

Как говорил мой любимый учитель: "Цитируя написанное, ты никогда не докажешь правду".
Последнее время я все больше и больше встречаю людей, которые не верят в любовь или заявляют, что Фредерик Бегбедер был прав, сказав, что любовь живет три года.
Но это абсурд! Услышав сначала, я не стала спорить. Каждый человек имеет право на свое мнение. Но когда шаблонность встречается на каждом шагу, когда люди говорят заученными фразами о чувствах, или об их отсутствии, вот тогда, нужно кричать «Караул» и бить тревогу.
Мы деградируем, мы верим в сказанное/написанно­е/услышанное, но не верим себе.
Мы верим странным философам, бизнесменам-писател­ям, чудо психологам, но не верим в свои собственные чувства, ощущения и эмоции.
Мы ставим ярлыки, маскируемся полюбившимися цитатами и считаем, что это все правда, ведь это сказала сама Мерлин Монро или написал дядя Фрейд!
Да черт возьми, кто сказал, как правильно; кто сказал, как должно быть; кто-нибудь знает, что есть правильно и что есть истина?! Каждый воспринимает ее по своему, каждый живет своей жизнью.
А у меня создается впечатление, что люди начинают жить под копирку красивых книжек, историй, думая, что это идеал, что это, то самое большое счастье.
Что за бред?!
И я полностью уверена, что именно из-за этого в большинстве случаев, люди несчастны. Они будто бы покупатели колбасы на рынке, приходят в библиотеку и просят самую драматичную/счастли­вую/прекрасную историю о любви. Читают ее, выписывают умные фразочки, ведь тот, кто это написал Идол, он сказал правду и мы обязаны ему поклоняться и верить, а потом начинают строить свою жизнь как в том романе про бедную Лизу, полюбившую богатого Васю, переживших детей его любовниц, протесты тестя/тещи и все-таки, как полагается остались вместе.
Или же наоборот берут книжку про чудика Петю, который истинно верит в любовь на три года, прочитывают, охают и ахают, точно, именно так, вздыхают и потом встречают девушку/парня и начинают жить эти три года на полную. Но при этом, не забыв, отметить день своей «любви».
Просто фантастика, как мы любим, как ценим, как говорим об этом.
А знаете, почему это так?! Потому что какой-то умный дяденька, не сумевший в своей жизни поистине полюбить, прочувствовать все это на себе, придумывает написать книгу, садиться, пишет, уверяет всех, что его теория верна, а потом такие же умные девочки, мальчики, парни, девушки, женщины, мужчины берут ее и читают. И соглашаются, ведь они никогда не любили, и дай Бог, пять из них возьмет, прочтет, посмеется, пожалеет бедных героев, автора и всех, кто согласен, положит на самую дальнюю полку пылиться и уйдет дальше любить свое настоящее.
Хотя, да, может, черт возьми, он и прав, раз половина людей ему верит. Но разве маму с папой мы тоже любим только три года?! Разве потом все куда-то уходит?! И я не хочу слышать, что это совсем другое. Ошибаетесь, это такое же чувство, только к другому человеку. Ведь если, по сути, он тоже нам потом становится самым родным, как наши мамы и папы.
Мне кажется, что люди иногда путают понятия: любовь, симпатия, привязанность, страсть. Наверное, перед тем как что-то говорить, доказывать стоит взять словарик и все четко просмотреть.
Любовь она вечна, она во всем, неизменно, она существует отдельным геном в наших ДНК, этим мы дышим, этим живем. Это наше ядро, как у клетки.
Страсть она проходящая, она внезапно вспыхивает, и также внезапно гаснет, не зря это огонь наших тел. Страсть может быть без любви, но может ею сопровождаться, и тогда, когда страсть угасает, наступает что-то высшее, что-то такое теплое, родное. Любовь.
И подумаешь, тебе больше не хочется ее любить в лифте, на кухне у друзей или в парке на лавочке, и подумаешь, у тебя нет вечного магнита желания целовать, обнимать, говорить слова о любви. Это уже становится не важным, это уходит на задний план, когда бурлили гормоны, теперь просто работает сердце и разум, которые четко дают уверенность в вашей близости, в родстве ваших жизней и душ. А мне кажется, это главней всего. И возможно люди просто пугаются, что страсть пройдет и все с этим пройдет, они пугаются, что жизнь разобьется о лодку быта, что им все наскучит, они устанут друг от друга. Может оттуда и все эти заковыристые фразочки?
Может, я несу полную чушь, и до сих пор остаюсь глупой девочкой, которая верит в соединение душ, в вечную любовь. Может я тоже так же шаблонна, и пытаюсь жить стереотипами, и может я тоже не любила, не сгорала в этой страсти.
Но я знаю одно: я просто верю своему внутреннему ощущению, своим эмоциям, своим чувствам и верю, что любовь она в нас, навсегда, и проносим мы ее через жизнь, даря тем людям, которые встречаются на наших извилистых дорогах жизни. И просто однажды встречается такой же путник, и вы дарите друг другу немножко больше обычного, немного с примесью страсти, влюбленности, окрыленности и бурей гормонов. А потом вы проносите наполненную чашу через свои года совместного проживания, добавляя туда все больше и больше ценностей и качеств, которые передадите в воспитании своим детям, внукам, правнукам.
И может быть все зависит от самих нас, может мы не верим в любовь и не получаем своего счастья.
Так, наверное, стоит поверить в нее, и тогда она ответит нам взаимностью.

@темы: Мысли вслух

21:28 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Да какая к черту разница - забыть или забыться?!
Когда не знаешь как дальше жить.
Когда не знаешь что дальше делать.
Когда под сомнение встает вопрос кому больше верить.


И вот тогда-то, в самый ответственный момент становится как-то категорически поровну. Что это? Осознание безвыходности или усталость, забирающая желание спокойно существовать? Страшнее всего вдруг стать абсолютно апатичным, равнодушным к проблемам, происходящим вокруг. Апатия - это оболочка вокруг нас, не пропускающая эмоции? Если чувствуешь ненависть - то еще не все потеряно. Равнодушие - самое страшное оружие, убивающее нас изнутри. Если тебе ничего не надо, тебе никто не нужен разве можешь ты рассчитывать на то, что кому-то небезразлична твоя судьба? Взаимность во всем - вот одно из правил природы. Есть такое выражение: "Не бойтесь врага - он может вас убить. Не бойтесь друга - он может вас предать. Бойтесь равнодушных людей. Именно с их молчаливого согласия на земле случаются убийства и предательства." Я не могу бояться две трети населения Земли. У меня элементарно не хватит страху. Большинство людей равнодушны до всего, что не входит в их круг общения и интересов. Разве можно обозначать границы? Разве человека что-то отделяет от такого же по сути человека? Разве изначательно мы все не одинаковы, а потому и равны?
Как же глупо,глупо порой мы судим о человеке, в общем-то незаслуживающем этого.
"Вы не знаете его мотивов, а значит невправе и судить его." Неслабо сказано.
Несправедливость - начало всех войн и конфликтов. Большего и не надо.

@настроение: сумбурное

22:46 

Не мсти,а прости.И увидишь как жизнь их за тебя размажет.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Я подойду вплотную, разобьюсь об скалы.
Мы перестанем получать друг от друга сигналы.

А вы хотя бы догадываетесь что чувствует человек, понимая что он обманут, и не один раз? Вы можете меня понять? Какой никчемной становится жизнь после предательства, как все, чего ты достиг, рушится под этой щемящей никчемностью. Ты не виноват, но чувствуешь себя раздавленным ничтожеством. Тебя втоптали в грязь, как букашку, не заметив этого. А в голове,как ни странно, вертится лишь один вопрос "За что?!"
Как хочется смачно, от всей своей униженной души выплюнуть ему в лицо: "Убейся об стену" но я изо всех сил удерживаю себя. В конце концов, кто показал себя с худшей стороны,я? Можно приплести сюда банальнейшую фразу "Будь выше этого,прости его". А как прощать, если не осталось ни доверия, ни горечи, ни слез. Это как червивое яблоко. В последний момент замечаешь червоточину и выкидываешь несчастный фрукт. Вроде жалко, бедное яблоко ни в чем не виновато, но ведь его и не съешь уже. Скорее отравишься сам. Подумать только, какая аллегория! А ведь все гораздо проще. Одним предательством больше, одним меньше. Разве кому-то кроме меня есть до этого дело? Видимо нет, раз я делюсь этим с дневником, а не с подругой, которой у меня в общем-то и нет. Точнее, есть, но на подсознательном уровне я чувствую что никакая это не дружба на самом деле. Просто больше не с кем общаться. Это тяжело понимать, но жизнь - она на то и жизнь. Я же знаю, что выдержу. Иначе для чего я живу?

Ну ладно, не буду о грустном. В конце концов, пессимисткой быть вредно. И для здоровья, и для взаимодействия с окружающим миром. Уровень коммуникабельности понижается. Хотя в такой сложный период жизни врядли я кого-то смогу чем-то развеселить. Наверно, сказывается осенняя хандра. Солнечные и ясные золотистые денечки прошли, льют сплошные дожди на пару со временной депрессией. В жизни разные периоды бывают, что уж говорить. Главное, знать: все наладится, веришь ты в это или нет.

@музыка: ByRone - Люби меня,это твои проблемы

@настроение: цензура

21:54 

the end.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Ну вот и все похоже
Почему так сложно?
Он,она,они дожили...
По коже дожью,хотя все это уже в прошлом.
И теперь мы тоже просто противоположны.

А под ногами земля,и асфальт с лужами.
Может быть еще чуть-чуть?
Да нет,будет только хуже.
А тут весна сменяет зимнюю стужу
И я честно рада,что дальше не будет хуже.
Да куда уж хуже?
А когда он докурит
Она скажет ему,что больше ничего не будет.
Но просто все,но просто уже поздно.
Говорит все это, а у самой стекают слезы...

@музыка: Guf - Когда он докурит

16:19 

Listen your tears.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Иногда ужасно сложно любить этот мир, эту жизнь. Кажется, как будто весь мир против тебя, хотя в действительности, это далеко не так. Иногда и оптимист может сломаться, если держит внутри себя всю боль и ненависть, которая и сломает пополам. Представьте огромную мощную гору. Это сильный, волевой, независимый человек. Ручейки, стекающие по горе в какой-то момент "сломают" ее на миллионы маленьких камушков. Ручейки - это наши отрицательные эмоции, которые мы сохраняем в себе, забрасываем вглубь сердца, надеясь забыть о них. Но как бы далеко ты не спрятал свои отрицательные эмоции, когда-нибудь они дадут о себе знать, тогда, когда уже будет поздно. И я не драматизирую, это уже давно доказано учеными.
И поэтому психологи всех стран в один голос твердят, что негативную энергетику нельзя оставлять в себе, нужно ее выплескивать. У каждого свои способы - кто-то использует ненормативную лексику, чтобы заглушить боль, и серьезно становится легче; кого-то успокаивает чтение книг или классическая музыка; кто-то в такие моменты творит - сочиняет стихи, прозу, рисует, вышивает. Это все действительно помогает успокоиться, принять сложившуюсю ситуацию как должное, начать правильно мыслить и оценивать проблему. Просто помогает оправиться от потрясения в большей или меньшей степени.
Когда я на грани эмоции, я плачу. Наверно это самый распространенный способ выплескивания эмоции. Я плачу нередко, так уж много отрицательной энергии вокруг меня, но после слез я чувствую себя намного лучше, и понимаю, что вроде удалось это пережить.
Конечно, глупо говорить, что ничего не произошло. Какой-то осадок безусловно остался, но главное, ты избавилась от всего плохого, что у тебя накопилось в душе, а это большой плюс.
Одно заблуждение, пожалуй, самое глупое: плачут только ванильные особи. Бред. Плачут все, даже самые сильные, просто вы этого не видите и возможно никогда не увидите, потому что на то они и сильные, чтобы переживать все в одиночку. И если ты думаешь, что плакать стыдно, то ты никогда не получал такого количества негатива, что разрядка просто необходима. Поэтому, если вам плохо - плачьте. В этом нет ничего постыдного, невозможно быть бесчувственным чурбаном. Плакать - значит чувствовать - значит жить.

23:22 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Заколю свои волосы крепче,
Джинсы на молнии стали туже.
Кто там кричал мне, что время лечит?
Оно просто трамбует все чувства глубже.

Шире оправа, больше диоптрия.
Снова в строй внутренний аппарат.
Кто из нас больше соврет - он или я:
"рада видеть" - "я тоже рад"?


Как часто так происходит, что люди, с которыми у нас было больше всего хороших моментов, исчезают из нашей жизни. Просто так, может по ссоре, а может по расстоянию... И глупости все это "он был дан тебе для опыта" или "значит так надо было". Никого этим не успокоить если он был частью тебя.
А самое невыносимое то, что в его глазах отражаются все переживания, ему тоже бесконечно больно от нашей общей потери. Потери друг друга.
Подумать только...все разрушила одна лишь фраза: "Так будет лучше." А мы слепо подчиняемся словам, как будто они важнее того, что кипит где-то там, внутри...

23:24 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
29.05.2010 в 01:37
Пишет mamaggo:

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги, которых я любила, которые были для меня всем. Они умерли понарошку, но для меня – навсегда. На нём похоронены те, кто когда-то предал меня и мои чувства...
Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или же просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нём никто не знает. На нём не растут сорняки и не гадят бомжи – здесь всегда чисто и красиво, здесь лежат люди, которые изменили меня и мою жизнь, здесь моё прошлое.
Иногда я встречаю их на улице, разговариваю пару минут о пустяках и как ни в чём ни бывало иду дальше. Мне не больно, они мёртвые. Они об этом не знают. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. Ведь о мёртвых плохо не говорят...

URL записи

21:36 

Что-то такое теплое...

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
мам, я хочу уехать отсюда
в Питер.
там, говорят, дышится очень
просто.
нет никаких вопросов,
ответов на них,
серьезно.

я буду ходить одна на
Васильевский остров.
это будет моим лекарством от
прошлого.
можно?

мам, ты же видишь как мне здесь
не живется.
так много пьется и пишется,
но ни капельки не смеется.


Часто начала замечать за собой желание покинуть свой родной город, уехать в неизвестном направлении, неважно - на поезде, самолете, трамвае, автобусе. Главное - начать новую жизнь, без прежних ошибок и недочетов, начать все с чистого листа, забыв все кошмары прошлой жизни. Поменять жизненные ценности и принципы, приобрести новых друзей, быть новой собой. Возродиться заново, как феникс из пепла.

только хочется сесть в первый попавшийся поезд
с вокзала.
и ехать.
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать все сначала.
я, конечно, люблю тебя,
но
лучше бы никогда тебя не встречала.

Хочется туда, где каждый прохожий улыбается тебе как близкому другу, каждый цветок повернут к солнцу, каждый день людей будит не будильник, а сладкое пение птиц. Хочется чего-то радостного и легкого, чтобы был смысл жить, понимаете?! Хочется засыпать и просыпаться одной, в собственной просторной квартире на втором и последнем этаже приветливого домика, чтобы утренние лучи солнца били мне в глаза и заставляли вскакивать с постели и торопиться начать новый день. Чтобы просыпаться было приятно, чтобы не было мучительно жаль расставаться с подушкой. Чтобы некому было ругать меня за то, что я включаю музыку на полную громкость, просто потому что так я лучше осознаю ощущение безграничного счастья, которое мне так необходимо. Чтобы было желание жить, а не существовать. Чтобы каждая мелочь удивляла и вдохновляла, а каждый день приносил что-то новое. Хочется быть одинокой, но в то же время окруженной людьми, готовыми помочь. Хочется туда, где я могу быть такой, какая я есть, туда, где я могу делать все, что захочу. Нет, мне хочется не туда, где нет проблем, а туда, где я смогу вздохнуть полной грудью, где я смогу насладиться чистым воздухом, где я не буду бояться, что на меня упадет хмурое, мрачное небо, я не выдержала бы его тяжести. Может, это странно звучит, но скоро я разучусь дышать. Дышать свободой. Я хочу быть одна, чтобы всегда можно было разговаривать сама с собой и некому было бы считать это сумасшествием. Чтобы я могла в любой момент выйти на покатую черепичную крышу и, укрывшись одеялом, просто жить и мечтать, созерцая всю прелестную красоту тихого городка. Жить на крыше, да, как Карлсон, наблюдать за восходом и закатом солнца, за звездами, беспорядочно расбросанными по небу, и читать, читать захватывающие истории о жизни других людей, представлять чужие судьбы и лица, жить чужими мыслями и поступками. И чувствовать тихое, всепоглощающее счастье.И вот наверно тогда жизнь начинает восприниматься по-другому, она становится светом мягкого, лучистого фонарика, который освещая всю ежедневную рутину вокруг тебя, превращает ее во что-то волшебное в пастельных тонах.
Вы знаете, хочется просто жить. Быть тем, кем хочется быть. Вести себя так, как хочется. И не зависеть ни от людей, ни от их мнения. И сейчас я понимаю как это - когда в жизни не хватает жизни...

И вечером никто не ждет,
И можно делать все, что хочется.
И кто как это назовет -
Свобода или одиночество.



Правда, это то, о чем я мечтаю...

@музыка: Jason Walker - Everybody lies

@настроение: тихое счастье

@темы: что-то недосягаемое

14:27 

Перед отъездом

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Откуда б я не уезжала,
перед отъездом всякий раз
тужу: все впопыхах, все мало!
Не дожила, не додышала...
Еще бы день! Еще бы час!

И как бы там он ни был скромен,
друзей ли новых добрый дом,
гостиничный ли тесный номер,
уже мне что-то любо в нем.

Уже в нем есть какой-то угол
и вид из этого угла,
где мне порой бывало туго,
и где я счастлива была.
Так что ж я быстро уезжаю?

Но эту память, эту грусть
я неизбежно утешаю
решеньем твердым: я вернусь!

Вернусь во что бы то ни стало!
Не сомневайтесь, что вернусь!
И, если что не так, что мало,
возьму свое, начну сначала,
и доживу, и нагляжусь.

Я сдерживала обещанье
и возвращалась много раз.
Но, сердце, впереди у нас
еще один последний час,
одно последнее прощанье.
Когда еще ты будешь рядом,
мой дом любимый, жизнь моя,
когда еще последним взглядом
всего смогу коснуться я...

Я так хочу прожить на свете,
такой хочу проделать путь,-
что там ни что, как там ни будь! -
чтобы понять в минуты эти,
как неизбежно понимала
перед отъездом всякий раз:
все впопыхах, все сердцу мало!
Не дожила! Не додышала!
Еще бы день! Еще бы час!
Пусть жизнь была, как подвиг ратный,
который трудно повторить,-
еще одну бы жизнь прожить,
еще вернуться бы обратно!

Маргарита Алигер

Философское стихотворение. Многим следовало бы задуматься... Завтра выступаю с ним на конкурсе. Надеюсь, что у меня все получится.


P.S редактирую, сегодня 16 ноября. Не стала создавать отдельный пост, так как эти события не стоят того. Сомневаюсь, что прошла на следующий тур, меня даже не дослушали до конца. Я сама виновата, естественно за один день сложно выучить 40 с лишним строчек, но в последнее время я замечаю, что если происходит что-то плохое, очень часто это связано со мной прямым или косвенным образом. И это расстраивает, честно...

19:47 

Человек, который видел любовь.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Он потерял счет дням, месяцам... Для него жизнь была вечностью, а все вокруг лишь бесконечным забывающимся пейзажем. Он не знал ненависти, не понимал, что такое жестокость, живя в себе и не думая о том, что было чуждо его хрупкому сердцу.
Никто не знал, кто он и почему его черты лица всегда были светлы и безмятежны. Но его мысли были далеко от посторонних взглядов.
Он видел любовь, ее живое воплощение, слегка уловимое, туманное, такое разное и прохладное, как летний ветерок. Люди думали, что чувство их обитает в сердце, лишь изредка показываясь, выглядывая на солнце. Но он-то знал, что любовь всю их жизнь была рядом, да, рядом, шла за ними, положив свою ладонь на их теплые, согретые ею руки.
А он, изредка глядя на прохожих, погруженных в свои мысли людей, лишь улыбался великолепию призрачного силуэта, парящего рядом с ними. Он тоже был влюблен... Но любовь эта была платонической, невозможной - нет, не безответной, но обреченной на то, чтобы никогда не приобрести физический смысл, образ, материальный, но уже не столь возвышенный, а земной. Он был влюблен в свою любовь...
Она пришла к нему однажды и с тех пор не покидала... Они всегда были вместе: и в пасмурный суровый день, и в шумный дождливый вечер, когда, укрывшись в теплой гостиной от людских забот, он смешил ее, и она заливалась звонким, понятным только ему смехом. А когда светило солнце, согревая своими лучами погруженных в суету людей, они сидели молча, ласково и беззаботно улыбаясь друг другу. В эти минуты, казалось, жизнь была чем-то волшебным, безумно красивым и столь сентиментальным. Но ему не хватало... ощущений более реальных, более земных.

Так проходило время...

Однажды он проснулся и подошел к окну, мечтательно глядя куда-то вдаль... думая, что она прячется где-то за его спиной... улыбаясь мыслям о том, как оглянется и увидит ее игривую улыбку.
Но то, что он обнаружил под окном, сильно обеспокоило его, поселив в душе страх за то, чего может никогда не повториться. Люди, на которых он смотрел когда-то, словно на что-то светлое, полное чувств, жизни, тепла... они изменились... они одиноко бродили по улице. На лицах многих из них были даже улыбки и восторг, но... все это казалось таким далеким, неестественным без еле уловимых парящих в воздухе силуэтов чувств.
Страх постепенно переполнял все его существо, но было в нем еще что-то... доносящееся откуда-то из глубины понимание... ожидание. Он даже не удивился, услышав за спиной еле слышный шорох, потом послышались приближающиеся размеренные шаги, и, медленно оглянувшись, он увидел ее... улыбающуюся, но не безмятежно, а задумчиво, немного печально... Она была рядом, теплая и реальная.

19:52 

Человек, который многого не умел.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Он очень многого не умел, но зато он умел зажигать звезды. Ведь самые красивые и яркие звезды иногда гаснут, а если однажды вечером мы не увидим на небе звезд, нам станет немного грустно... А он зажигал звезды очень умело, и это его утешало. Кто-то должен заниматься и этой работой, кто-то должен мерзнуть, разыскивая в облаках космической пыли погасшую звезду, а потом обжигаться, разжигая ее огоньками пламени, принесенными от других звезд, горячих и сильных. Что и говорить, это была трудная работа, и он долго мирился с тем, что многого не умеет. Но однажды, когда звезды вели себя поспокойнее, он решил отдохнуть. Спустился на Землю, прошел по мягкой траве (это был городской парк), посмотрел на всякий случай на небо... Звезды ободряюще подмигнули сверху, и он успокоился. Сделал еще несколько шагов - и увидел ее.
- Ты похожа на самую прекрасную звезду, - сказал он. - Ты прекраснее всех звезд.
Она очень удивилась. Никто и никогда не говорил ей таких слов. "Ты симпатяга", - говорил один. "Я от тебя тащусь", - сказал другой. А третий, самый романтичный из всех, пообещал увезти ее к синему морю, по которому плывет белый парусник...
- Ты прекраснее всех звезд, - повторил он. И она не смогла ответить, что это не так.
Маленький домик на окраине города показался ему самым чудесным дворцом во Вселенной. Ведь они были там вдвоем...
- Хочешь, я расскажу тебе про звезды? - шептал он. - Про Фомальгаут, лохматый, похожий на оранжевого котенка, про Вегу, синеватую и обжигающую, словно кусочек раскаленного льда, про Сириус, сплетенный, словно гирлянда, из трех звезд... Но ты прекрасней всей звезд...
- Говори, говори, - просила она, ловя кончик его пальцев, горячих, как пламя...
- Я расскажу тебе про все звезды, про большие и маленькие, про те, у которых есть громкие имена, и про те, которые имеют лишь скромные цифры в каталоге... Но ты прекраснее всех звезд...
- Говори...
- Полярная Звезда рассказала мне о путешествиях и путешественниках, о грохоте морских волн и свисте холодных вьюг Арктики, о парусах, звенящих от ударов ветров... Тебе никогда не будет грустно, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекрасней всех звезд...
- Говори...
- Альтаир и Хамаль рассказали мне об ученых и полководцах, о тайнах Востока, о забытых искусствах и древних науках... Тебе никогда не будет больно, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекраснее всех
звезд...
- Говори...
- Звезда Барнада рассказала мне про первые звездные корабли, мчащиеся сквозь космический холод, про стон сминаемого метеором металла, про долгие годы в стальных стенах и первые мгновения в чужих, опасных и тревожных мирах... Тебе никогда не будет одиноко, когда я буду рядом. Только будь со мной, ведь ты прекраснее всех звезд...
Она вздохнула, пытаясь вырваться из плена его слов. И спросила:
- А что ты умеешь?
Он вздрогнул, но не пал духом.
- Посмотри в окно.
Миг и в черной пустоте вспыхнула звезда. Она была так далеко, что казалась точкой, но он знал, что это самая красивая звезда в мире (не считая, конечно, той, что прижалась к его плечу). Тысяча планет кружилась
вокруг звезды в невозможном, невероятном танце, и на каждой планете цвели сады и шумели моря, и красивые люди купались в теплых озерах, и волшебные птицы пели негромкие песни, и хрустальные водопады звенели на сверкающих самоцветами камнях...
- Звездочка в небе... - сказала она. - Кажется ее раньше не было, но впрочем, я не уверена... А что ты умеешь делать?
И он ничего не ответил.
- Как же мы будем жить, - вслух рассуждала она. - В этом старом домике, где даже газовой плиты нет... А ты совсем ничего не умеешь делать...
- Я научусь, - почти закричал он. - Обязательно! Только поверь мне!
И она поверила.

Он больше не зажигает звезды. Он многое научился делать, работает астрофизиком и хорошо зарабатывает. Иногда, когда он выходит на балкон, ему на мгновение становится грустно, и он боится посмотреть на небо. Но звезд не становится меньше. Теперь их зажигает кто-то другой, и неплохо зажигает...
Он говорит, что счастлив, и я в это верю. Утром, когда жена еще спит, он идет на кухню, и молча становится у плиты. Плита не подключена ни к каким баллонам, просто в ней горят две маленькие звезды, его свадебный подарок.
Одна яркая, белая, шипящая, как электросварка, и плюющаяся протуберанцами, очень горячая. Чайник на ней закипает за полторы минуты.
Вторая тихая, спокойная, похожая на комок красной ваты, в который воткнули лампочку. На ней удобно подогревать вчерашний суп и котлеты из холодильника.

И самое страшное то, что он действительно счастлив.

18:55 

Устала жить.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
это точно чересчур надолго
искалеченно, чопорно, искусственно.
жизнь,построенная на обломках.
у меня изнутри такая дикая дрожь,
всё до психического расстройства.
я пешком с температурой под дождь
чтобы впитать спокойствие.
и мне если честно уже так пусто,
так ,что даже нет слёз
не больно,не страшно,грустно
не хочу неба,не хочу солнца,не хочу звёзд.
ненавидела серые оттенки в природе,
а сейчас просто бесит тупая радуга.
мне вообще неизвестно о погоде,
но явно она не порадует.
я беру отпуск.
серьёзно.
от людей.
как так только можно.
на пару дней.
возможно.

@музыка: Evanescence - Lost in paradice

19:23 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
ты знаешь.
я не хочу лечиться.
и голова болит.
и холодные пальцы.
я привыкла,что мне ничего не снится.
я устала во всём признаваться.
надоело входить в положения.
не могу больше верить,
не могу постоянно лгать.
улыбаться,делать движения,
мне всё это больно опять.
я бы могла сейчас закричать.
но разве есть смысл?
никто не услышит.
в форточку безумные звуки пускать?
в прошлом порыться.
стены разрисовать.
а я хочу себе чёрные потолки.
серые стены.
холодный бы синий пол.
я бы чувствовала себя отлично.
в этой комнате.
ночью,днём.
у меня сейчас даже не осень.
я каждый день ровно в полночь возвращаюсь в июль.
купите кто нибудь замки к этой двери.
поставьте там вооружённый патруль.
я сама не могу остановиться.
я сейчас так бессильна,что мне сложно встать,
я не знаю люблю или просто привыкла,
просто привыкла врать?

@музыка: The Wanted - Warzone

10:09 

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
04.04.2011 в 02:32
Пишет iamempty:

Пост уныния #5
Мир сейчас кажется абсолютно серым, унылым и гадостным, как пейзаж за окном. Свет давно покинул эти края. Выхода нет, впереди только логичный и ожидаемый исход. Вопрос разве что в том, когда этот исход наступит. На душе полнейшая серая слякоть, вокруг замкнутый контур сжимающейся маленькой комнаты. Вечные сумерки, но искусственный жёлтый свет лампы вызывает рвотные позывы и хочется сразу щёлкнуть выключателем обратно.
Опять спасение только во сне, опять только во сне мир живой, радостный, хоть и немного странный, но оттого и нравящийся мне.

URL записи

20:37 

В ожидании одного из самых чудесных праздников.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Стало сложно в последнее время создавать что-то свое. Беру гениальные сочинения с других блогов. Не судите меня, сейчас мне сложно. Вроде и проблем особых нет, но в этом-то наверно и загвоздка. Нет вдохновения, времени, сил и желания. В четверг олимпиада по обществознанию, городская. Я заранее знаю, что провалю ее. Это даже не настрой такой, а скорее констатация факта. Ну не оправдываю я ничьи ожидания, никогда! И даже маму в последнее время расстраиваю своими провалами. Вы знаете, это очень сложно - держать марку. Я максималистка. Для меня существуют только два понятия- либо все, либо ничего. И в последнее время я стала довольна "ничем" нежели "всем". Жить не так легко, правда? Уверена, многие уже убедились. Мне не хочется начинать новый день, потому что я изначально знаю, что за чем следует. Жду не дождусь новогодних каникул, я как и многие надеюсь, что зима что-то изменит. Наивные мечты... Это так раздражает - ты знаешь, что ничего не случится, и все же надеешься, и потом оказывается, что в принципе ты зря надеялась, все произошло так, как ты и ожидала. И все же очень расстраиваешься, ведь ты же надеялась. Моя мама не любит Новый Год. Я знаю почему. Это не ее праздник, нет. А для меня все естественно кажется волшебным, чарующим и завораживающим. Ну и конечно же, ни на что не променять это томительное чувство, предвкушение чего-то особенного. В общем-то и зиму я люблю только из-за Нового Года. Радуюсь как маленькая, когда родители приносят с работы подарки в виде огромной коробки с шоколадками, печеньями, конфетами, фруктами... Все таки я еще такой ребенок... И если бы не Новый Год, для многих бы пропало волшебное очарование зимы. Про себя скажу немного резче - без этого замечательного по своей сути праздника, я ненавидела бы зиму. Вообще, конечно, я ее и так ненавижу, но Новый Год смягчает эту ненависть. Но все же для меня любое время года имеет свою особенную прелесть. Но это уже для кого как.)

@настроение: скоро Новый Год!

@темы: милая болтовня

21:38 

Наивные мечты уходящей от реальности.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Наверно, это самое лучшее, что я когда-либо слышала. Может быть, мне еще рано об этом думать, но мне кажется, любого человека посещают подобные мысли.

Memento mori.
Если скажут: "Ты завтра умрешь.
Как прожить этот день - выбирай."
Улыбнусь и отвечу: "Ну что ж,
Я хочу в свой потерянный рай."

Я хочу свой последний рассвет
Повстречать на морском берегу.
Сколько долгих, мучительных лет
Я в себе эту мысль берегу!

Я хочу посидеть на песке,
Молча глядя в безбрежную даль.
В моем сердце нет места тоске,
И ни с кем расставаться не жаль.

Даже если случайно слеза
Побежит по щеке - ну и пусть.
Это соль разъедает глаза,
У меня только светлая грусть.

И парит надо мной в тишине
Одинокая чайка-душа
В безмятежной морской глубине
Растворяется огненный шар.

В моем сердце вселенский покой.
Тихо плещутся волны у ног.
Я мечтала о смерти такой -
Чтоб уйти, как вода, сквозь песок...

@настроение: хочется закрыть глаза,открыть-а перед тобой море.

23:00 

The First Result.

В правилах нет смысла, если время от времени их не нарушать. [Марк Леви.]
Наконец то я пишу здесь, и у меня появилась хоть маленькая толика того времени, которое я планировала уделять дневнику. В моей жизни все без изменений. Разве что я заняла второе место в городской олимпиаде по обществознанию, и предположительно, прошла на республиканский этап. Как ни странно, мной гордятся все, кроме меня же самой. Наверно, это очень хорошо, когда ты считаешь, что гордиться нечем - это означает, что ты понимаешь, что тебе еще есть куда стремиться, и ты многого еще не достиг и не знаешь об этом.
Другая сторона медали: опять готовиться, не спать ночами, засиживаться в школе до пяти вечера, каждый день строчить бесконечные эссе, отставать от школьной программы по всем предметам, всецело посвящая себя подготовке... Конечно же, я об этом и мечтаю, да. В общем, как и у любого события, здесь есть и положительные, и отрицательные стороны.
Заметила интересную вещь: мои первые записи посвящены нелепым философским рассуждениям еще несформировавшейся личности (каковой я себя считаю), сейчас я больше повествую о событиях в моей жизни, хотя на самом то деле говорить и не о чем. С чем это связано? Наверно, самой надоело читать тот бред, который я считаю рассуждением, но и удалять плоды своего "умственного труда" все таки жалко. Пусть эти записи помогут составить Ваше мнение обо мне, уважаемый Читатель (о, я до сих пор наивно надеюсь, что меня хоть кто-то читает).
Что еще здесь можно было бы добавить? У меня все в порядке, правда это такая банальность, но все же лучше чем ничего. Больше ничего не произошло, и не произойдет еще долгое время. Никакой личной жизни, никаких там ухажеров, поклонников, тайных воздыхателей. С одной стороны, мне это не надо и я боюсь поверить глупой неправде (кто там удтверждает, что можно искренне любить в свои 14 лет?) - мне надо думать об учебе и получать образование, и я думаю это правильный ориентир. А с другой стороны - как никак, а самооценка потихоньку падает - как ртуть в градуснике - и я уже не чувствую себя такой привлекательной, как было раньше. И в конце концов, просто обидно, что у кого-то есть счастье наслаждаться вниманием и заботой близкого человека, а у кому-то это недоступно. Разве есть человек, который недостоин этого? И, наверное, мне говорят правду: стоит только забыть, перестать мучаться этим вопросом и все само собой образуется, встанет на свои места. Все будет как надо. В скором времени, я надеюсь.

@темы: процесс социализации

Слушай слезы дождя.

главная